QUANDO LA FAMIGLIA TRASFORMA CHI SOFFRE NEL PROBLEMA

Il seguente post, scritto dalla collega Claudia Crispolti,  mi trova d’accordo su ogni parola.

 

Nelle famiglie emotivamente disfunzionali spesso non viene affrontato ciò che è realmente accaduto.

Non si guarda il dolore.

Non si nominano le violenze invisibili.

Non si attraversano le responsabilità.

L’attenzione si sposta immediatamente su chi ha osato interrompere il silenzio.

Chi prova a parlare viene percepito come una minaccia all’equilibrio del sistema perché sta rompendo una narrazione collettiva costruita per sopravvivere.

Ecco che il problema non è – come dovrebbe essere – il trauma che si è causato, ma chi lo rende visibile.

In queste dinamiche familiari il conflitto non viene mai elaborato: viene spostato.

• La vergogna viene proiettata.
• La colpa redistribuita.
• La responsabilità deformata.

Così il membro più lucido, più sensibile o più consapevole finisce lentamente per essere trattato come il destabilizzatore del sistema.

Molte persone crescono interiorizzando un messaggio devastante:

“Se soffri troppo…

se reagiscl…

se metti confini…

allora sei tu il problema.”

E iniziano così a

• dubitare della propria percezione,
• a minimizzare ciò che hanno vissuto,
• a sentirsi colpevoli perfino per il dolore.

Uno degli aspetti più traumatici è proprio il fatto che, quando finalmente si trova il coraggio di nominarla, si viene spesso puniti, ridicolizzati o isolati.

Il sistema familiare preferisce proteggere l’immagine collettiva piuttosto che affrontare la verità emotiva.

Per questo molte persone interrompono i rapporti con la famiglia e non vanno giudicate perché non lo fanno per freddezza, per cattiveria o per egoismo.

Ma perché arrivano a un punto in cui la sopravvivenza psico fisica richiede una distanza.

A volte il confine diventa l’unico modo per non continuare a dissociarsi, a farsi del male, a sabotarsi.

Le famiglie più immature emotivamente spesso si percepiscono vittime proprio nel momento in cui il figlio smette di tollerare l’intollerabile.

Interpretano il confine come tradimento.

La distanza come crudeltà.

L’autoprotezione come attacco

Perché riconoscere il dolore del figlio significherebbe mettere in discussione l’intera struttura relazionale.

Guarire non significa necessariamente odiare la propria famiglia ma smettere di sacrificare la propria verità per mantenere intatto un equilibrio che ha chiesto per anni silenzio, adattamento e auto-negazione

Esistono ferite familiari che non lasciano lividi visibili, ma modificano profondamente il modo in cui una persona ama, si espone, mette confini e percepisce il proprio valore.

Riconoscerle non serve a creare colpevoli ma a interrompere ciò che continua a passare inconsciamente di generazione in generazione.