Lui o lei è davvero un/una narcisista patologico/a?

Moltissime persone si pongono questa domanda.
In realtà, non importa se qualcuno ha il Disturbo Narcisistico di Personalità o no, o se sta mostrando abbastanza tratti narcisistici da rendere la vostra vita dolorosa o insopportabile. Ciò che davvero importa è che siate allineati e viviate la vita che desiderate vivere e che creiate quella verità aggrappandovi con forza a quella verità – per quanto possa essere difficile farlo ….
La maggior parte delle persone ha dei tratti narcisistici ed è normale aver manifestato un comportamento narcisistico in qualche momento della propria vita. Tuttavia, c’è una grande differenza tra le persone normali che sono in grado di assumersi la responsabilità e di rispondere del proprio comportamento e quelle con il disturbo che non ne sono capaci.
Sono consapevole che questa persona a un certo punto sembrava l’amore della vostra vita e la tentazione è quella di cercare di aiutarla a cambiare il suo comportamento narcisistico e a guarire. Il problema è che alcune persone accettano immediatamente le parole dei narcisisti, per poi ritrovarsi con un’esperienza che distrugge l’anima.
In questo articolo vi mostrerò come potete usare lo strumento più potente del vostro arsenale – i confini – per scoprire se questa persona è in grado di assumersi la responsabilità e di rispondere delle proprie azioni senza rischiare un’esperienza che potrebbe costarvi l’anima, il benessere mentale e persino la vita.
Non c’è niente di peggio che essere aggrediti con cattiveria da qualcuno di cui credevate di potervi fidare, da qualcuno che amate, da qualcuno che pensavate vi amasse e avesse a cuore i vostri interessi. È un’esperienza altamente traumatica ….

Volete che vi accada di nuovo per mano di questa persona?

Chiaramente – NO!
Vi assicuro che esistono persone che hanno manifestato un comportamento narcisistico, hanno avuto un’esperienza di quasi morte (un risveglio), hanno cercato una terapia coerente e potente, hanno affrontato i loro problemi tossici interni che causavano il loro comportamento narcisistico, e hanno cambiato la loro vita abbastanza da diventare partner sani, solidali e amorevoli – e persino spettacolari. Non è la norma, ma può accadere, se la persona in questione ha le risorse necessarie e non è affetta da disturbo narcisistico patologico.
C’è un’enorme differenza tra una persona che si è comportata male, si assume la piena responsabilità e fa tutto il possibile per guarire, e un’altra che rimane bloccata nella non responsabilità, nella proiezione e nel cattivo comportamento.
La verità è che se questa persona ha le risorse per guarire e ricrearsi come partner stabile e integro per voi, gran parte di questo cambiamento deve essere creato da voi.Ma non sarà il risultato di un vostro “aggiustamento” di questa persona.
Sarà in realtà il risultato di voi che “aggiustate voi stessi”….
Pertanto, non aspettate, non cercate articoli e non vi fate ossessionare dal fatto che il vostro partner narcisista sia o non sia in grado di guarire e di modificare le sue abitudini.
Vivete invece con forza la vostra verità. Allora lo scoprirete ….
Un po’ più avanti in questo articolo vi spiegherò come potete farlo ….
Prima di farlo, vorrei condividere la mia opinione sulle persone per le quali sento che c’è poca o nessuna speranza ….

Per quali narcisisti è estremamente improbabile la guarigione?

 Bugiardi patologici
 Dipendenti seriali dal sesso
 Quelli che sono restii a fare qualsiasi terapia, o che denunciano la terapia dopo una o poche visite, o che usano la terapia come un “trucco” per farvi credere che stanno cambiando, o che usano esperienze di terapia congiunta senza responsabilità per svalutare voi come partner (siete voi il pazzo difettoso)
 Chi commette abusi fisici
 Coloro che mostrano una netta mancanza di empatia
 Individui che mostrano un comportamento criminale, sociopatico o psicopatico regolare

Se il vostro partner o ex partner narcisista rientra in una di queste categorie, io credo che le possibilità di cambiamenti sono incredibilmente scarse. Se però credete diversamente, non c’è problema.

Quali sono i tratti che una persona autentica mostra quando guarisce dal suo comportamento narcisistico?

 Toccare il fondo come risultato di una “perdita” – di solito questa perdita è rappresentata da voi.
 Piena e continua responsabilità di ciò che ha fatto, dei problemi che ha, del danno creato e del totale rimorso per le sue azioni narcisistiche.
 Terapia continua e impegnata che lui o lei sta facendo come parte integrante del suo percorso personale, come un “dover fare” e un “voler fare”.
 Riparazione di qualsiasi danno che hanno inflitto al meglio delle loro capacità, compresi i danni finanziari.
 Concentrarsi completamente sull’interesse per voi e sul desiderio di sostenervi e aiutarvi a sentirvi al sicuro nella ricostruzione della relazione.
 Garantire coerenza e piena divulgazione della loro vita, e le azioni corrispondere alle parole
 Capacità di concedervi il tempo e lo spazio per guarire e connettervi al vostro ritmo
 Non mostrare diritti, gelosia o vendetta riguardo a qualsiasi opportunità di relazione che potreste aver perseguito durante il vostro periodo di separazione – accettando invece che è a causa del loro comportamento che vi siete trovati in quella posizione
 Disporre a parlare con chiunque altro nella vostra vita dubiti di loro, sia stato danneggiato o abbia paura per il vostro benessere, comportandosi in piena umiltà e responsabilità per aiutarvi a sostenervi
 Amandovi abbastanza da volere che siate felici con o senza di loro nella vostra vita (non facendone una loro questione)
 Chiedervi di stabilire dei confini, compresi contratti finanziari o di relazione, per dimostrare il suo impegno e aiutarvi a sentirvi al sicuro

Quello che state leggendo qui potrebbe sembrarvi stravagante o addirittura incredibile. Vi assicuro che ci sono persone che hanno trattato i loro partner in modo abusivo e che si sono risollevate dalle loro azioni narcisistiche per diventare gli uomini e le donne che ho descritto sopra.
E francamente i loro partner, dopo aver perso la fiducia e aver avuto il cuore in frantumi, dovrebbero sapere che è solo con questo tipo di azioni che si può essere sicuri di fidarsi di nuovo di questa persona. Inoltre, niente di meno che la piena responsabilità, i confini reali e il rispetto di questi confini garantiranno che il comportamento narcisistico non si ripeta.

E non dovreste mai impegnarvi di nuovo se non ricevete questo livello di autentica sincerità. Questi tratti (tutti necessari) sono l’unico modo per sapere che il vostro partner non è affetto da disturbo narcisistico.

Rifornimento narcisistico o autentico rimorso e ricostruzione?

Sappiamo tutti che i narcisisti spesso non amano lasciarsi andare, che possono dire esattamente ciò che vogliamo sentire, piangere, supplicare e promettere il mondo.
I narcisisti amano l'”hoovering” (risucchiare l’utente nella relazione per ottenere un rifornimento narcisistico); in effetti, è uno dei loro giochi più praticati e perfezionati. L’intento che si cela dietro il “ti amo, non posso vivere senza di te” non è la responsabilità di trasformarsi in un partner amorevole, sicuro e sano: l’intento è quello di farvi rientrare nella rete della malizia narcisistica. In questi casi non si tratta di “amore”, ma di alimentare l’ego insaziabile del narcisista.
Per un narcisista è un enorme insulto che un partner precedente possa andare avanti e crearsi una vita senza di lui ….

Sei passi per scoprire se questa persona è in grado di assumersi le proprie responsabilità e di avere rimorsi

1. Non prendete subito in parola la persona in questione.
Ditegli “ti amo ancora” (se è quello che provate), ma affermate con fermezza “non posso fidarmi di te e non prenderei mai più in considerazione questa relazione se non potessi”.
Ora avete lanciato la sfida. Se questa persona vi ama davvero e vuole fare ammenda, deve dimostrare che ci si può fidare di lei.
2. NON concedete a questa persona una possibilità finché non “crolla” e non tocca il “fondo”.
Chiunque si comporti in modo narcisistico sta giocando con la mancanza di responsabilità e sta proiettando le sue cose su di voi. I comportamenti narcisistici nascono dalla paura e dall’ego, e l’ego è potente. Hanno bisogno di aprirsi completamente al dolore per poterlo affrontare e guarire, altrimenti la dimostrazione di “amore” e “rimorso” sarà solo un cerotto che non reggerà.
3. NON accettate nessun sospetto narcisista che non si impegni in una terapia continua e nello sviluppo personale.
Le persone oneste (che possono includere persone con parti non guarite che hanno agito male), che accettano che il loro comportamento è difettoso e che la loro vita non funziona per loro stessi e per gli altri, vogliono risolvere i loro problemi. Senza essere ritenuti responsabili dai terapeuti e senza lavorare davvero sulle loro parti non guarite, con una piena divulgazione della terapia e della prognosi, questa persona non è seriamente intenzionata a guarire e non si impegna a garantirvi sicurezza e fiducia.
4. TESTATE la responsabilità e il rimorso
Le persone che vi hanno fatto del male non sono mai sicure se non sono in grado di fornire un’autentica responsabilità e rimorso. Chi non è in grado di farlo, è un recidivo in attesa di agire come sempre – garantito. Se non riuscite a esprimere a questa persona la vostra sofferenza e il dolore per ciò che vi è accaduto senza che essa vi dia il suo pieno sostegno e la sua empatia, non state sperimentando una relazione sana.
O accetta che ciò che ha fatto è sbagliato e offensivo, o non lo accetta! Non ci sono vie di mezzo.
5. Rionoscete la differenza tra il fatto che si tratta di “voi” o di “loro”.
Se siete stati maltrattati, è il momento di avere “diritto”. State imparando che, per creare la vostra realtà di meritevoli di verità, integrità, amore e sostegno, dovete esserlo e viverlo. Osservate il presunto narcisista nella sua versione di ricostruzione. Credetemi, è fondamentale osservarlo da vicino dopo aver subito un abuso, se si vuole riprendere questa persona.
Questa persona si preoccupa costantemente di voi? Dichiara cose come “So che potrei averti perso a causa delle mie azioni, e devo accettarlo” e “Se senti che sarai più felice di andare avanti piuttosto che provare di nuovo con noi – ti prometto che voglio più di ogni altra cosa che tu sia felice, anche se fa male” e “Non ti biasimo per essere uscita con quel ragazzo, so che è stato a causa delle mie azioni che l’hai fatto” e “Se hai qualche dolore o problema irrisolto, per favore parlane con me. Voglio che tu ne parli e che ti senta al sicuro”.
Oppure, notate subito che non appena non vi conformate e non date al narcisista ciò che vuole, ricominciano le richieste, l’aggressività, le proiezioni, le colpevolizzazioni, i “poveri me” e i sensi di colpa.
6. Fidatevi di ciò che provate
Non appena notate di nuovo i tratti narcisistici, allontanatevi, tornate a non avere contatti e mantenete i vostri potenti confini personali.
Ricordate: l’abuso narcisistico non è la vostra realtà ….

La domanda da un milione di dollari

Ora sapete che la vera domanda non è “Lui o lei ha davvero il disturbo narcisistico patologico?” ma “Questa persona farà davvero un passo avanti e diventerà un partner sano e sicuro?”.
La verità è che non saprete mai la risposta a questa domanda finché accadrà o non accadrà. Se non lo vedete accadere, la vostra risposta è “no”. Se non è accaduto e non sta accadendo qui e ora, la risposta è “no”.
Nel frattempo, state vivendo la vostra vita nella verità e nell’allineamento ….. Cercate persone e una vita che siano in linea con la verità, l’integrità, l’amore e il sostegno, e non accettate nulla di meno.
Non possiamo creare questa realtà in nessun altro modo.
Di certo non creerete mai una realtà d’amore sana e sicura accettando nella vostra vita una persona che vi maltratta senza che questa soddisfi i criteri necessari di cui sopra.
Siate molto, molto chiari sul fatto che non meritate niente di meno che l’amore vero e la verità e quindi il motivo per cui i confini che ho descritto sono cruciali, assoluti e completamente necessari.
Le persone che si ricongiungono con i narcisisti senza aver stabilito e rispettato dei limiti, corrono sempre il rischio di ricadere in un abuso ancora peggiore di quello da cui si sono allontanate inizialmente ….
Questo è un altro di quei patti tra la vita e la morte – fare o rompere… totalmente.
Sappiate che se accettate degli abusanti nella vostra vita senza che essi dimostrino la loro integrità e sicurezza, state abusando di voi stessi.
________________________________________________________________________________
I get numerous emails every week asking this exact question.
So many people ask – How can I be sure?
I want you to be very clear on what I am about to state. It’s actually not important whether someone has NPD (Narcissistic Personality Disorder) or whether they don’t, or are displaying enough narcissistic traits to make your life painful or unbearable. What is important is that you are aligned with and living the life that you wish to live, and creating that truth by holding powerfully to that truth – no matter how hard that may be to do ….
Most people have some narcissistic traits and it is normal to have exhibited narcissistic behaviour at some point in their life. However, there is a big difference between normal people who are capable of taking responsibility and being accountable for their behaviour and those with NPD who are incapable of this.
I am aware that this person at some point seemed like the love of your life and the temptation is to try and help this person change their narcissistic behaviour and recover. The problem is that some people take the N’s word immediately only to be set up for another soul destroying experience.
In this article I am going to show you how you can use the most powerful tool in your arsenal – boundaries – to find out if this person is capable of taking responsibility and being accountable for their actions without risking another experience that could cost you your soul, mental well-being and even life.
There is nothing worse than being set upon maliciously by someone you believed you could trust, someone you love, and someone you thought loved you and had your best interests at heart.
It is a highly traumatic experience ….
Do you want to have that happen to you again at the hands of this person?
Clearly – NO!
I promise you, it is true that individuals who have displayed narcissistic behaviour, have had their near death experience (wake up call), sought out consistent and powerful therapy and addressed their inner toxic issues causing their narcissistic behaviour, and changed their life enough to become healthy, supportive and loving partners – and even spectacular ones.
It’s not the norm, but it can happen – if this person has the resources and does not have NPD.
There is a huge difference between a person who has acted badly, takes full responsibility, and does everything in their power to heal, and another who stays stuck in non-accountability, projection and poor behaviour.
The truth of the matter is, if this person does have the resources to heal and re-create themselves as a stable partner with integrity for you – a lot of this shift has to be created by you.
But it won’t be as a result of you “fixing” this person.
It will actually be as a result of you “fixing yourself”….
Therefore, don’t wait around, research articles and obsess about whether or not your narcissistic partner is or isn’t capable of healing and amending their ways.
Instead live your truth powerfully.
THEN you will find out ….
A little further in this article I’m going to explain how you can do that ….
Before I do that, I would like to share my opinion regarding the people who truly I feel there is little or no hope for ….

Which Narcissistic People Are Extremely Unlikely To Heal
 Pathological liars
 Serial sex addicts
 Those resistant to having any therapy, or who denounce therapy after one or only a few visits, or who use therapy as a “trick” to make you assume they are changing, or use joint therapy experiences without accountability to devalue you as the partner (you’re the defective crazy person)
 Physical abusers
 Those who display a distinct lack of empathy
 Individuals who display regular criminal, sociopathic or psychopathic behaviour
If your narcissistic partner or ex-partner fits into any of these categories, I believe the chances are incredibly slim of reform, and I would suggest moving on and keep moving on. This is just my opinion based on what I have observed over the years. If you believe otherwise that is fine.

What Traits Will a Genuine Person Display When Healing Their Narcissistic Behaviour?
 Hitting rock bottom as a result of “loss” – generally this loss will be you
 Full and ongoing ownership and accountability of what they have done, the issues they have, the damage created and total remorse for their narcissistic actions
 Ongoing and committed therapy that he or she is doing as an integral part of their personal journey, as a “have to” and a “want to” do
 Repairing any damage they have inflicted to the best of their ability – including financial damage
 Full focus on caring about you and wanting to support you and help you feel safe in the relationship rebuild
 Granting consistency and full disclosure of their life, and the actions match the words
 Ability to grant you the time and space to heal and connect at your pace
 Not displaying entitlements, jealousy or revenge concerning any relationship opportunities you may have pursued in your time apart – instead, accepting thatit’s because of their behaviour that you were in that position
 Willing to talk to anyone else in your life that doubts them, has been damaged, or has fear for your well-being, whilst conducting themselves in full humility and accountability in order to help support you
 Loving you enough to want you to be happy with or without them in your life (not making it about them)
 Asking you to lay boundaries such as financial or relationship contracts to prove commitment and to help you feel safe (if applicable)
What you are reading above may be outlandish or even seem incredible to you. I promise you there are individuals who have treated their partners abusively who have risen from their narcissistic actions to become the men and women I am describing above.
And quite frankly their partners after losing trust and having their hearts smashed should know that it is only with these types of actions that you can be safe to trust this person again. Also nothing less than full accountability, real boundaries and compliance with these boundaries is going to ensure the narcissistic behaviour does not happen again.
And you should never engage again unless you do receive this level of authentic sincerity.
These traits (all of them are necessary), are the only way you will know that your partner in fact does not have NPD.

Narcissistic Supply or Genuine Remorse and Rebuild?
We all know narcissists often don’t like letting go. We all know they can say exactly what we want to hear, cry, plead and promise the world.
Narcissists love “hoovering” (sucking you back in to the relationship in order to get narcissistic supply); in fact, it is one of their most practiced and perfected games. The intent behind the “I love you, I can’t live without you” is not the accountability to transform into a loving, safe, healthy partner – the intent is to get you back into the narcissistic malicious web. In such cases it is nothing to do with “love;” it is all about feeding the narcissist’s insatiable ego.
You see it is an enormous insult to a narcissist for a previous partner to move on and create a life without them ….

Six Steps to Finding Out If This Person is Capable of Accountability and Remorse
1. DON’T take this person on their word immediately
Tell him or her “I still love you” (if that’s how you feel), but state firmly “I can’t trust you, and I would never consider this relationship again unless I could.”
Now you have thrown down the challenge. If this person genuinely loves you and wants to make amends, they have to prove they can be trusted.
2. DON’T grant this person a chance until they “crack” and hit “rock bottom”
Anyone who is acting narcissistically is playing out lack of accountability and is projecting their stuff on to you. Narcissistic behaviours are created from fear and ego, and egos are powerful. They need to crack open with pain in order to be addressed and healed, otherwise the show of “love” and “remorse” will only be a band-aid that will not hold.
3. DON’T accept any suspected narcissist who is not committed to ongoing therapy and personal development
Decent people (who can include people with unhealed parts who have acted badly), who accept that their behaviour is defective, and that their life is not working for themself and others, want to fix their issues. Without being held accountable by therapists and working diligently on their unhealed parts with full disclosure to you regarding their therapy and prognosis, this person is not serious about healing and not committed to granting you safety and trust.
4. TEST the accountability and remorse
People who have hurt you are never safe unless they can provide genuine accountability and remorse. Those who can’t are absolute repeat offenders waiting to happen – guaranteed. If you can’t express your hurt and pain of what happened to you to this person without them staying in full support and empathy – you are not experiencing the real deal.
Projections, blame throwing and excuses are not acceptable – even if spasmodic. They either accept what they did was wrong and hurtful, or they don’t! There is no middle ground on this one.
5. KNOW the difference between it being “about you” or being “about them”
If you have been abused it is time to be “entitled.” You are learning that, in order to create your reality of deserving truth, integrity, love and support, you have to be it and live it. Watch the suspected narcissist at his or her version of rebuild. Believe me it’s crucial to observe this very closely after being abused if considering taking this person back.
Is this person consistently caring about you? Do they state things like “I know I may have lost you through my actions, and I have to accept that” and “If you feel that you will be happier moving on rather than trying with us again – I promise I want more than anything for you to be happy, as much as it hurts” and “I don’t blame you for dating that guy, I know it was because of my actions that you did that” and “If you have any unresolved pain or problems please talk to me. I want you to talk it out and feel safe?”
Or, do you very soon notice that as soon as you don’t comply and give the narcissist what he or she wants, that the demands, aggression, projections, blame throwing “poor me” and guilt trips start again.
6. TRUST how it feels
As soon as you notice the narcissistic traits again, pull away, go back to no contact and hold your powerful personal boundaries.
Remember – Narcissistic abuse is not your reality ….

The Million Dollar Question
Now I hope you realise the question really isn’t “Does he or she really have NPD?” The questions really is: “Is this person going to really step up and become a healthy, safe partner?”
The truth is you will never know the answer to that question until it does or doesn’t happen. If you don’t see this happening – your answer is “No.” If it hasn’t and isn’t happening right here / right now – then the answer is “No” unless it ever does happen, and then the answer may change.
In the meantime you are living your life in truth and alignment …. Seek out people and a life that is in alignment to truth, integrity, love and support, and accept NO LESS.
We can’t create that reality any other way.
Certainly you never will create a healthy, safe love reality by accepting someone in your life who is abusing you without them performing the above necessary criteria.
Ifyour situation is not about the possibility of getting back together with a narcissist, but more about presently being with a narcissist who you wish could change – leave him or her, set the parameters and find out of this person is real, if the love is real, or whether it was a NPD relationship.
Be very, very clear that you deserve nothing less than real love and truth and hence why the boundaries I have described are crucial, absolute and completely necessary.
People who reunite with narcissists without establishing and sticking to boundaries, always run a large risk of stepping back into even worse abuse than they originally walked away from ….
This is another one of those life and death – make or break deals … totally.
Know that if you do accept abusers in your life without them proving their integrity and safety you are abusing yourself.